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天地October 02 继续我的故事继续我的故事 很久没有更新我的BLOG了也许太忙，也许说忙只是个借口…… 我很想把《和他在一起的日子》继续写下去，但是每次回忆起那段时光时犹如在伤口上撒盐，非常痛苦。我也曾经向人倾诉过，得到的答案总是让我更加的忧郁，更加不知道如何是好。有人告述我世上没有爱情，爱情都是假的为了爱情放弃大好前途不值得。有人告诉我我在这里没有前途，在这里只会浪费我的青春，没有什么事比找一个好妻子更重要……。其实我的处境我很清楚很清楚，但是我现在没有勇气拿青春再去赌明天，我变得懦弱了我不在是我，现在的我没有喜，没有怒，没有哀，更没有乐，我犹如一具干尸没有思想没有追求，我害怕走进别人的生活但是我渴望有人走进我的生活。 我也曾很理智的分析过我和丹丹，如果我们真的有一天走到了一起，也许也不会幸福。至少短时间内我不能给她幸福，我放弃了一切和她在一起我又拿什么给她幸福，多么矛盾啊。我从前不信神佛，进庙从来不下跪，但是我现在会在深夜时朝着拉萨的方向叩拜，我不知道我在拜谁，我也不知道我要求什么，我只想减轻一点内心的痛…… 故事我还会再写，一直写到完，哪怕我这颗心掏出来已经体无完肤…… 和她在一起的日子01和她在一起的日子01
终于找到爱的缘由，是那一个冬日，你轻轻的一句关怀，勾起了我属于前世未了的情缘和哀愁！也终于相信你爱我仅仅是因为那日转身看我灿若桃花的笑容！一时刻的回首也是你我今生爱的唯一理由。 在梦里，在扑朔迷离的前世，你可否发现我因找到幸福而为幸福独自忧伤。 你相信一见钟情吗？我不信，我认为那都是童话。但是我相信感觉，第一感觉，也许这感觉会变，变“好”、变“坏”，但我觉得这些都不重要。而她给我的第一感觉是让我很愿意接近她，是抱着怎样的目的去接近，现在来说以记不清了...... 2004年12月25日当情人们都在以自己的方式庆祝圣诞节时，我却独自一个人躲在办公室里忍受着寂寞。我把电脑音响声音开到最大，以至于整个大楼都弥漫在这孤独的音乐声里。我的生日，明天就是我的生日，我自己的节日我该怎么过呢？我反复的在问自己，两只烟抽完了以后我决定了，明天晚上买一包万宝路在天亮前把它抽光，“哈、哈” 定下来以后我忍不住大笑了两声，但是这笑声却让我有一种想要哭的冲动，随之而来的就是一声洪水决堤似的大吼“啊……”。好多了，大吼使血液冲到了头顶，让所有的思维都停了下来，我卷缩在椅子上什么也没想。 听着音乐待了大概有三首歌的时间，手机响了 “喂，那位”我懒洋洋的接起了电话， “喂……” 这一声就好像一盆冷水从头上浇了下来，让我清醒了许多——是个女声，而且听起来年龄不大，会是谁呢？我第一反映就是先看了一下来电显示“紫嫣”，当时我的思绪以超过音速18倍的速度在记忆中搜索这个女孩…… 那是今年教师节的事，栏目要做一个关于教师的节目，我和搭档来到了她们所在的幼儿园想找个小孩拍点镜头因为那个小孩太调皮，我瞪了他一眼，结果若出了大祸，小孩哭着要妈妈我们都没办法，最后她来为我们收拾残局，出于感谢我们互留了电话，问她名字时她说：“就叫紫嫣吧” 0.01秒后我左手再把手机贴回耳朵，右手关小了音乐声同时问了一句 “有什么指示？” “指示什么，你可能早把我忘了吧？”她说 “我就是把自己忘了也不敢把你忘了呀！”当时的我只有一个想法，让她和我多聊一会儿至于她来电话的目的想都没想。 “我今天上午看到你了，在海萨会堂，你没有理我，看都没看我一眼。”她好像有点生气了。 “对不起对不起，是我没注意，诶！你当时坐那里啊？”…… 这样我们开始了第一次通话，我们聊了很多，人生观、友情观、亲情观、爱情观……反正乱七八遭的扯了一个多小时，最后讲得实在没话讲了，我提出了一个非常过分的要求，“出来玩吧”提完后我看了看表，自己都感到吃惊怎么会提出这样的要求了？现在是凌晨1：20分而且现在室外温度应该在零度以下，除了忽忽的冷风和孤独的路灯外什么都没有了，想到这里我自己傻笑了一下，仿佛在笑我自己是不是脑子出了点什么问题。但是她的回答更是让我吃惊“好啊！你怎么过来？……”后面的话我再也听不清了脑子里一片嗡嗡作响“我马上过来，马上过来，我骑摩托车来……”草草的问了一下地址后拿了两顶头盔出去了。 12月25日凌晨1.30分，24小时值班的门卫在我按响喇叭后打开了电动门，我礼节性的向开门的曲珍点了一下头后冲了出去，这时我第一次感觉到我这辆125cc摩托车马力太小，当指针达到110km时再也上不去了，风像刀子一样透过头盔割在我脸上，但我跟本感觉不到疼。 和她在一起的日子 02 凌晨1.40 这个时候，在拉萨正常和健康的人是不会这时在街上逛的.因此路上显得格外的清静除了路灯孤零零的站在路两旁就只剩下我骑得非快得摩托车. 她约我的地方是条新修的公路边，路面质量很好路灯很亮路边上有个很大的人工湖,四周很空旷是拉萨地势较高得地方,站在原地就可以看见整个拉萨市,说实话到拉萨这么久了我还是第一次这样看拉萨的夜空。天空闪着的星星比城里得灯光更密，就象南非皇后戴了一顶镶满宝石的皇冠，把皇冠衬得格外的耀眼。用美丽来形容这夜空显得太无力。但是我此时得心情显得不那么美丽,因为我在这条路上逛了两圈连点活得东西都没看到,第一圈我在猜她是不是正躲在某个角落偷偷得看我,第二圈时我在想也许我太高估自己了,简单的一句邀请人家怎么会就出来呢?我苦笑了一下是在嘲笑自己也感到很无赖,拿出了手机拨出了号码但我又把手机放回了口袋,通了后我该给她说什么呢?质问她?骂两句?还是……？算了就当是她和我开了个小玩笑，再逛一圈没人就回去睡觉了。我再一次掉转了车头把车骑得很慢很慢，吹起了口哨，吹的什么我自己都不知道。吹口哨吹出的热气把头盔上的防风玻璃弄了一层薄薄的雾气，视线变得模糊了。远远的路边上走过来个黑黑的影子，象是个人，我推开玻璃揉了揉眼睛，真的是个人，个子不高深色的上衣……，没来得急看清我就一加油门直接从花坛上冲了过去，冲上了人行道直冲向了那个人。 回头想想当时的情况如果不知道的人就是个大男人也会被吓得飞跑，但是她没动直到我冲到她面前她都没动。 十几秒钟后我到了她面前，头发扎起来的不长，脸上栓了条丝质的三角巾只露了两只眼睛在外面，眼睛很大，半昂头着用一种不削的眼神看着我，我也看着她就这样对视了大概5秒钟，我解下摩托车上另一顶头盔递过去“走，我带你先逛逛” “我从来不戴帽子”她给我推了回来然后爬上了摩托车后坐，我短暂的楞了一下心想 有个性，够胆大，……一时间还找不到合适的词来形容在我面前的这个女孩，只是心中一阵狂喜，有种想大声唱歌的冲动。 这就是我们的第一次约会，这一夜我们围着拉萨市逛了好几圈，两个人都冷得发抖，但是我们好象都不觉得冷，起码我不觉得冷，我还把头盔抖摘了，站在车上大声的吼歌。这一夜我们聊的都是些男女之间的敏感话题她也不甘示弱，一副很老练的样子，说什么她都不会害羞。这一夜我牵了她被风吹得冰冷的手。这一夜我也只牵了她冰冷得手，因为我得其他要求都遭到了无情的拒绝。其实我对男女之间的那一党子事一点都不懂，我根本就不知道女人在什么时候需要什么，在什么情况下我能对她干什么。很久以后在一天早上我们赤条条的坐在床上时她才告诉我，这一夜其实一开始我就把她吓坏了，她映象中的记者，映象中的我应该是很绅士的，谁知半夜来了个李逵一样的人，还满脸胡子，当时想转身走又不敢走，坐在后坐上又怕又冷，直到我们坐在路边上我抓住她的手伸到我怀里取暖时她才觉得我还居然还是个很细心，很体贴的人。拒绝我吻她是因为她觉得我们彼此都了解不够，而且非常喜欢我的冷漠，一直不问她个人的事。 现在想想当时我接近她只是想找一个解决生理需要得女人，排除寂寞得女人，我就没想过要去了解她。 和她在一起的日子 03 我们开始频繁的接触，我经常带她去一些地势很高的地方看夜景，或是那种很地道的藏式茶馆吃东西，我带她去的每一个地方她都觉得很新鲜。没一次她都很高兴，但是她始终都和我保持着一种很安全的距离…… 记得是在妈过生日的前一天有个企业要求我和我搭档跟他们一起下林周县（拉萨近郊的县城）采访，去采访的地方是个很偏远的牧区小村子，因为没钱这里的人看病是个大问题，这家企业主动找到村上为他们解决了全村的基本医疗问题，村支书和村民都感动得不得了，村民把自酿的青稞酒和自己做的干肉都搬出来招待我们，在他们眼里你要喝酒的话一定要醉了你才喝高兴了，吃肉一定要吃光了才叫吃饱了。村里的年轻男女都过来又是祝酒歌又是锅庄舞，杯接一杯的灌，这种氛围之下我居然忘了我的酒量是很差的，西里糊涂的居然喝了好几斤，后果可想而知。我是怎么上车下车怎么回电视台的一点都不知道了，（后来制片人告诉我喝多了爬到办公桌上跳锅庄要扣我的钱……）当我醒来时看到窗外路灯亮起来了还能听到有很多车子在跑，再看看手机9.45，上面还显示有8个未接电话，一翻居然时同一个号码，我拨了回去 “喂……谁啊？”我其实知道是她的电话，但酒精作怪不由自主的说出来了 。 “我下午一直给你打电话你为什么不接？”她生气了 “哦……我喝……多了，难受啊 你在哪儿？我爱你，我要见你，现在 嘿嘿……” “你在哪儿嘛？”她好象气消了些。现在我才发现女人在生气的时候，不管气成什么样了听到“我爱你”的时候气就消了一大半了。 “我在二楼……哦！办公室，角上那间，保安要问你，你就踢他……”我想好象还要说什么但是大拇指不听话已经把电话挂了。 二十分钟，大概是二十分钟后，电话又响了同一个号码 “喂……谁啊？” “我，我在二楼，你在哪儿？” 我一下翻了起来由于动作太大差点摔倒，这时我才看清办公室原来还有两个同事在工作，然后摇摇晃晃的走到门口对着走廊喊了一声 “在这儿” 然后又摇摇晃晃的回到了床上，其实我看都没看走廊有没有人。一会儿她过来了坐在我身边，我一头栽倒在她怀里抱着她的腰，眼睛闭得紧紧的，她摸着我的脸说 “怎么不回家去？要不我送你回去吧？……” 我当时头痛得不行什么也听不清楚，后来同事笑我，我一个劲儿得说我爱你，我要和你在一起，反复的说，还在她身上乱摸，弄得她很尴尬。在这种状态下我又睡着了，等我第二次醒来时还在她怀里躺着，窗外的车明显少了，这时我清醒多了，挣开眼就看着她对着我笑， “你睡觉的样子好可爱哦” 我感觉有点失态了，坐起来，头虽然清醒很多但还是晕 “走吧”我拉着她往外走， “头有点晕”一边走一边在和她说， “要不我送你回去吧？”她说 我停了下来回过头“我不回去我要和你在一起”说完也没有看她得表情，拉着她又继续往外走。 拉萨电视台的隔壁有一家宾馆，房子是电视台的，宾馆消费的车辆也停在电视台院里，大家平时上下班都会见面只是平时没什么交情。我拉着她冲进了宾馆，走到吧台前把一张100元的拍在吧台上对吧台小姐说 “给我开个房间”然后回过头来看着她笑了一下，又很快的回过头去 “几楼？” 吧台小姐看我喝多了很有礼貌的说 “对不起先生，标准间打五折是120元，还有请您出示您的身份证……” “叫你们经理过来……” 我打断她的话大声嚷起来。几秒钟后一个穿着黑西装的男的走过来看起来有些面熟，他笑着说 “不好意思，有什么可以帮你的吗？” 我从内衣口袋拿了一叠名片拍在吧台上 “我是拉萨电视台的，我要开房间，给我打折，我没有身份证……” 简简单单几句话房间钥匙拿到了。 后来回忆时我自己都觉得丢人，你一个破记者牛什么啊牛？人家凭什么卖你的帐啊？但是这可能 正好应证了一句话——“人善被人欺，马善被人骑”。当然，要不是借着酒精的威力我也干不出这样的事来。 当时我想她在我身边一定很不是滋味， 到了房间后我们各自完成着自己该完成的工作。一切仿佛都是那么的协调，没有一点不自然的地方，这不是她的第一次，当然也不是我的第一次，这是我们的第一次，想了很久决定用“幸福”来形容这一次。这一次让我知道了“爱江山更爱美人”的原因，这一次拉开了我们以后悲欢离和的序幕，也是这一次让我开始一步一步的走进那道叫爱情的门，而且不可自拔。 和她在一起的日子 04
性爱是一种很奇怪的东西，它就象一种强烈胶水把男人和女人牢牢的粘在了一起，时间越长越牢，到了一定的时候两个人就长成一体了再要分开就会在两个人的身上留下深深的难以愈合的伤口……。 自从和她有了第一次后我们接触更加频繁了，几乎一周有三天晚上我们都在一起。起初是到宾馆开房，到浴室泡双人浴，慢慢的由于这些地方消费很高而我们接触又太频繁我们都觉得太浪费，所以我决定带她去一些不用花钱的地方，我们去了偏僻的郊外，拉萨电视台的天台……拉萨城市周围能去的地方都留下了我们的足迹。我也曾想过出去租房，带她回在拉萨的家，或是去她家。但是每次要作决定时有个声音就在我脑子里喊“玩玩而已，两个人住在一起很多事的，什么父母啊，什么……”最终我还是打消了共处一室的想法，当然那个时候的她好象也没有特别想要和我同居的意思，也许是我太大意没有发现。 时间过得很快，一转眼又过了几个月，这天我在街上采访时无意中碰到一个很多年没见的好兄弟，我根本没想到他会在拉萨，有种他乡遇故人的感觉，高兴啊。约好晚上一起吃饭而且必须带女朋友。 晚上我带她一起去了，在这种情况下男人之间的酒肯定是少不了的，我们越聊越起劲，我也开始忘形了，红星二锅头一瓶接一瓶喝了好多，最后我只记得她扶着我上楼我一边走一边吐后面的再不记得了，当我醒来时我躺在家里的床上，她躺在我旁边睡着了。看着她熟睡的样子我就象一堆浇了汽油的干柴一下被点着了，在她身上乱摸，她被我粗鲁的举动惊醒后，极力的迎合我，但是当我吻她的脸时却发现，她流泪了……一刹那我惊呆了，停止了一切动作，在我心目中她时那种很坚强很倔强甚至是很不可一世的女人，什么样的事情她都不怕，她怎么会流泪呢？我坐在她身上按着她的双肩听她抽泣得越来越厉害我不知道该怎么办，虽然看不到但我能感到泪水已经流到了枕头上，过了五分钟也许更久一点，她停住了抽泣用很绝望的声音说出几个字 “我们之间除了性爱还有别的吗？……” “你从来都不想知道我是干什么的，我家里是干什么的……” 她的这几句话象是一盆冰水浇灭了我熊熊的欲火，我从她身上下来，坐在一边把她搂在怀里，摸着她的头，她紧紧的抱着我开始更厉害的抽泣 “我不要你离开我，我爱你，我爱你……” 她的几句话仿佛一把刀子在我心口上划，一个字一刀一个字一刀。“怎么会呢？我们现在不是在一起吗？我们现在不是很好吗？我也爱你，我们会在一起的”我的话是发自内心的是真心的没有一点虚假，我这时才发现我已经爱上了她因为她的每一生抽泣我听起来都是那么的心痛…… 这是唯一一次我们赤裸的睡在一起而没有作爱的晚上，我们就这样半躺着呆了一夜，她的头一直靠在我的怀里慢慢的讲述着她的家事她痛苦的初恋……。她父亲以前是那曲军分区的一个干部，转业留在了那曲行署任职，母亲是个商人做生意很有一套，因为那曲条件艰苦父母把她安排在拉萨上个月刚从以前的单位调到了教育局，为了兼顾丈夫和女儿她母亲长期在拉萨和那曲之间奔波，有时为了节约时间不耽误生意和工作她父母经常派车深夜从那曲出发希望凌晨时能赶到拉萨，这样在拉萨呆一个白天晚上再回去。家里就一个独苗苗父母希望她嫁个有背景的家庭而且她的个人条件和家庭条件都允许，但是她偏偏不按父母安排的路走，18岁时和自己已经有未婚妻的表哥相爱了，表哥因为她要退婚，女方因此而服毒自杀，一时间所有的指责都集中在了她的身上，倔强的她不认为自己错了，想与表哥一走了之，但是表哥毕竟是个国家培养的干部，在前途和爱情之间他犹豫了，留下她一个人。这么多年出于对家里的不满和不甘心，她拒绝了很多很优秀的男人，…… 天亮了后我们还没穿衣服，我妈叫我上班了还给我们做了很多好吃的，看样子妈妈很喜欢她，她也很高兴，阿姨长阿姨短的叫个不停。但此时的我有些不知道该怎么办了。看看我住的地方，一个三居室三家人住，厨房厕所都是公用的，父母都没有工作，没有固定收入，哥哥刚刚入狱判几年还不知道，全家人都看着我这点工资生存，只要是爱自己女儿的家长都不会让她跟着我，我能给她什么嘛？我什么都没有还有很多很多的负担……我不配我根本不配和她在一起 和她在一起的日子05 爱情就像没有没有放糖的咖啡美味而苦涩，又象是一种气体仿佛根本不存在当你走进它时它却能让你生不如死…… 我了解了她的一些事后我们在一起时我的话更少了，我想得最多的是，“我能给她幸福吗？我配和她在一起吗？我到底还要不要和她在一起？”我经常会很委婉的告诉她“我是一只路边走丢的小狗，我是捡垃圾吃长大的，你跟我在一起的话连米饭都没得吃哦！”她却说：“没关系我比较好养活，有白开水就饱了”没次听到她这样回答不管在什么情况下我都会把她抱在怀里然后把头紧紧的贴在她耳朵边上用很小很小的声音反复的对她说：“我爱你，我爱你……”然后她就会伸出手来紧紧的抱着我，这样的姿势我们能保持半个小时。 有时想想老天爷对我真的很残忍，它绝对不会因为我们相爱而让我更加幸福，它会让我痛苦，痛苦，更加痛苦。 哥哥因为去年出事被捕后家里就剩下我一个人有固定的经济来源，还好收入还算可以能过得去，爸妈为了给哥挣份家业不至与以后两手空空，就去承包工程，但是不仅没能挣回钱，反而把我唯一的一点积蓄都赔进去了。几十个民工堵在门口要工资，爸爸成天在家捂着头睡觉，妈妈到处打电话借钱，短短几天头发真的白了好多。她问我需要多少钱？她说她那里还有些，实在不行她去问她爸妈要。但是，我是个从骨子里恨透那种用女人钱的男人，我告诉她我爱她，我绝不会用她的钱。我去朋友那里把钱借够了，民工的工资发了，爸爸不再捂头睡了，妈妈也松了一大口气，接下来我每月的工资有一大半都会还给朋友们，我的生活一下仿佛拘谨了很多，有时身上连买香烟的钱都没有。有一次中午下班我和她到布达拉宫下面的龙王潭公园去喝茶，以去茶楼时身上带的钱比较多，而且大多是别人买单喝茶时从来都没问过茶多少钱一杯，那天身上只有20块坐下后就特地问了一下。服务员很有礼貌的告诉我：“龙井一杯40元，毛峰30，碧潭飘雪25，……” “这里太阳好晒哦，我们换个地方吧？”她突然打断了服务员对我说 “很晒吗？”我扶了一下墨镜抬头看了一下天，其实我非常喜欢拉萨的太阳它让我全身很暖和，但是……我明白她的意思“好吧” 然后抬头对服务员讲“算了吧，谢谢你”然后起身朝外面走。她跟上来挽着我的手对我笑了一下，但是我却怎么也笑不出来，那感觉好想是当着茶楼所有的人被强行脱光了衣服，只想快一点离开这个地方。出来后她拉着我到旁边的草地上坐下来，我伸手摸了一下她的脸挤出一点笑容 “怎么了那里不是很好吗？” 她伸手挽着我的脖子，坐在我大腿上“不好，我不要喝茶，就这样和你在一起就好了” 这时的我心里有高兴，有悲伤，还有无赖，我感觉自己很没用连给自己喜欢的人买杯茶的钱都没有，觉得仅有的那点男人的自尊荡然无存在她面前我不想再硬撑，冷笑着很小声地对她说：“我今天身上只有20块钱……” “我知道”她摇了一下我的头示意我住嘴“以前出去玩你从来都不会先问这些的” “哦，对了”她好象突然想起什么坐直了打开挎包“我们今天发钱了，我给你买了条骆驼烟……” 当经历到这一幕时我想所有的人都应该觉得很开心，因为心爱的人知道关心体贴自己。而我却怎么也高兴不起来因为她这个不经意的小举动深深的伤到了我的自尊，那狗屁都不如的自尊，那永远制约自己的自尊，那想丢弃而又不能丢弃的自尊。这一刻这原本就虚无的东西竟成了我想要和她分手的催化剂，坚定了我自己“当男人没有能力让女人幸福时就没有资格有爱”的谬论，也许我根本就不懂什么叫幸福什么叫做爱但我还是选择了分手。 我站起来拉着她的手“走我带你去一个地方……” 我们穿过布达拉宫广场，穿过繁华的步行街，穿过八廓街拥挤的人群，来到八廓街那家叫玛吉阿米的藏式茶楼下。这一路我把她拽得很紧一直拉着她走得很快，这一路我不敢回头去看她，不想也不敢和她说话，也许这一路她根本就不知道我想什么想做什么。我花了18元钱要来两磅甜茶在二楼一个靠窗户的位子坐下，飘着奶香的甜茶倒满两个杯子时我开口说话了 “你知道玛吉阿米是什么意思吗？”我不敢看她，随手翻看一本很特别的藏纸留言本， “你今天怎么了？”她拉着我的手问我。 “玛吉阿米藏语的意思是‘少女，没有出嫁的姑娘’”我继续翻着留言本“传说这个地方是五世达赖仓央加措与情人相会的地方……” “你到底要说什么？”她打断我用力拉着我的手。 “我们分手吧……”一瞬间时间仿佛停止了一切变得很静很静没有一点声音我不敢看她，她的手依然抓着我的手，我把头歪到一边等着她问为什么，两分钟也许更久一点我们一直都保持着这种姿势。慢慢的她松开了我的手拿着桌上的包走了，听着她下楼的脚步声我很想冲过去拉住她告诉她，我和她分手是因为我太爱她我希望她能更幸福……。但是我怎么也站不起来，我拿出电话拨通了她的号码 “丹丹，我爱你。……” “那为什么还要分手？” “我……我……”我起初想好要对她讲的现在全忘了，“我什么都没有……” “我不在乎”她脱口而出“我早就告诉你我不在乎，你根本就不知道什么是爱，你太幼稚了……” “你在哪儿？” 和她在一起的日子06 吻，据说最初是西方某个国家的男人为了检查妻子在家有没有喝酒的的一个举动，慢慢的演变为一种礼节和一种表达爱意的方式，也因此吻也分了很多种，不同的吻表达了当事人此时的不同心境。回忆起当时的我有吃了她的想法…… 电话在我问完后断掉了，发出嘟……嘟……的盲音，我拿着电话保持着通话时的姿势，两眼盯着正前方，但是什么都看不见，大脑一片空白。两分钟或者更久一点我再一次拨通了电话但是着一次她没有接，我听着电话接通的声音脑袋里一幕一幕的翻出我们在一起的场景，她的笑容象照片一张一张的翻，几分钟前我们还好好的坐在一起喝甜茶，我到底干了什么？我对一个爱我的人说了什么？……她做错了什么吗？我自己不断的问自己同时也在不断的责备自己，右手不断的敲打自己的头。我想她要是接电话的话我第一句话一定会说“对不起，我说错话了。”但是电话那头的她看不到我现在痛苦的表情，看不到我的心有多痛。放下电话我转过头看着窗外的人群，这是我24年来做得最蠢的一件事，因为刚做完我就后悔了，而且无法挽回。以丹丹的性格打电话她要是不接她就一定不会再理我，我们完了，是我提出来的……。窗外的人群依旧熙熙攘攘，他们不知道在玛吉阿米楼在多情的五世达赖昌秧加措与情人相会的地方有一个大蠢蛋做了一件让佛也会为之愤怒的蠢事，我点燃了口袋里最后一支骆驼烟，尼古丁让我的思维稍微平静了一点我准备离开这个地方，起身的时候我看见了在她坐的地方放着她为我买的骆驼烟，这时骆驼烟不再是我的最爱，它变成了一把锋利的尖刀扎在了我的心上，伸过去拿烟的手停在了半空中它仿佛又是一只刺猬我把全身的刺都立得高高的，最终我还是空着手下了楼。来到楼下的十字路口后我居然不知道我该往哪里走，那感觉仿佛就是一个赌徒在一场赌局上输掉了自己的一切后发现自己连家都没有了，回办公室吧，我必须要工作，我对自己说。但是面前三条路都可以到拉萨电视台我改走哪一条呢？左右看了一下后我决定走身后那条小巷。 现在，我和同事和朋友们聊天时经常会谈到买彩票中五百万这样的话题，据说人的一生老天都会给他一个大大的惊喜，而世界上最大的惊喜大家一致认为是买了两块钱的彩票就中了五百万，而我觉得不是这样的因为在我转身的一刹那有一种被火箭弹击中的感觉，这个惊喜的程度那时大对我来说远远超越了中五百万现金，丹丹就站在我身后十米左右的地方望着我笑，那一刻仿佛周围的一切都停止了发出声音，所有的人仿佛都定在了原地，那一刻出奇的安静，仿佛我能听到我自己的心跳，那一刻我怀疑自己是不是因为太自责产生了幻觉，我用力闭了一下眼睛，再挣开，她依然站在那里依然是那幅笑容。我抬头望着天，刺眼的阳光让我不能挣开眼，我根本就没想过会这么快又见到她我根本就不知道我该面对这一刻，我低下头后脑袋里出现了短暂的空白，身后仿佛有人用力推了我一把，等我回过神来时丹丹已经被我紧紧的搂在怀里了，我望了她一眼，想也没想用力的吻了下去，也许她被我的举动吓坏了，用力的想推开我，我想当时的我就算是天塌了也不会放手慢慢的她推得不那么用力了，我忘情的吻着她，忘记了时间，忘记了我们站在一个每小时有上千人流动的十字路口上，周围的一切仿佛都不存在了，人没有了，建筑物没有了，只剩下她和我，我们站在沙漠里用自己的唾液来维持对方的生命。直到周围所有的藏族青年开始为我的举动欢呼，我才从梦境醒来停止了我的世纪之吻，但是我仍然不愿意放开她，紧紧得抱着她，望着她，这时我的话全被赌在了喉咙里，一个字也说不出来。我抬头看了一下，周围的人越围越多十字路口已经不能再过人了，有些藏族青年嬉笑着用藏于说着很下流的话，我一只手紧紧握着她的手，另一只手拨开人群用力往外挤，脱离人群后我拉着她一路狂奔，直到我们都跑不动了…… September 05 明天我将死去 现在是2008年8月26日凌晨1：43，明天太阳升起的时候我将死去，如果明天是个好天气太阳将照在我的尸体上身上还残留有一些余温，皮肤会显得有些苍白，那将是我的躯体暴露在大气下后，化为一坛骨灰之前最白的一段时间，生下来时我的肤色就比别的孩子更黑，现在终于可以白一会了。我想发现我的尸体的人一定是个常年与青草树木有亲密接触的人，我喜欢没有修饰没有雕琢纯自然的东西，我会先到一座植被比较好视线开阔的高山上再把自己变成一具尸体，毕竟能躺在自己中意的环境里安安静静慢慢的死区没有痛苦没有思想是一件非常圆满的事。 也许我的尸体还没有被发现就已经被蛆虫和苍蝇占领了，那时我的面部将变得十分恐怖，身上的皮肤非常难看还会随风飘出阵阵恶臭，但是这都是暂时的，用不了半年臭味就会完全消失，皮肤、肌肉和内脏都会变成世界上最好的有机化肥，原本压在我尸体下面的植物将长得出奇的好。 回想起我在大气层下生活的1581120分钟没有做过什么太过火的事情虽然伤过一些人的心，但是没有做过伤天害理的事，我想我死得不应该太痛苦，我想选择用安眠药来结束与空气之间的恩恩怨怨。 我的身上会放一张我穿军装的照片带点笑容的那种，作为遗像，因为那段时间是我最怀念的，还有一封信，信上会写明我是自己了断这样会为公安机关省很多事，我从来都不太愿意麻烦别人，信上还会给我最爱的人留下一些祝福的语言，虽然这些语言显得非常的多余，当然还有我遗产的安排，不应该是遗物，对就是遗物，说起遗物我有些悲哀了，我连一样值钱的东西都没有给自己买过，象我这样的年龄的人再怎么也该有个一两件电子产品之类的，比如说笔记本电脑，数码相机，或是MP3，毕竟生前我是搞电视的，怎么会没有这些东西在身边？但是我真的没有连个U盘都没有，可能要让发现我尸体的人、弟弟妹妹、亲密的朋友们失望了，我什么都没有给他们留下，我唯一可以安排的是我自己的器官，如果运气好的话我被发现时眼睛还没有被蚂蚁吃掉，眼角膜可以捐献，内脏如果还能用的话也都捐了吧，如果受捐人是个大户人家愿意出点钱的话就请他给我的老妈买个养老保险吧，她需要这个，哎说起这个我又有点伤心了……，对了现在时间不早了快要天亮了，要是我在太阳出来前还没有被安眠药送走睁大眼睛在太阳下暴晒是见非常痛苦的事，我还得去WOWO超市买卷保鲜膜到时候绕在眼睛上，可以最大限度的保证眼角膜取下来能用，起码不会在腐烂前被蚂蚁吃掉……。 还有、还有安眠药我得去找地方买点，下午去买的时候我问药房导购有没有改善睡眠的药（我肯定不能告诉她我是要用来结束自己三）首选“安眠药”“安定”因为一个是便宜二个是药效好我不能在死前还乱花钱，但是她给我介绍了另外一种叫什么藻的，罗列了一大堆它的成分纯中药，而且没有任何毒副作用吃多少都没事属于保健品……我听到“没有任何毒副作用”就不想听了，什么东西嘛“没有任何毒副作用”对我来说就是没有用那我买来干什么？一看价格20片装像木糖醇一样要100多，晕现在连死得舒服一点成本都这么高，象我这样的身体要吃这玩意儿死的话起码要吃1000块钱的，还不一定能达到效果，什么世道嘛？ 好了真不能再说了，我还有好些事没有办，如果你要留言就留吧，我相信凭我的为人我应该可以上天堂，电信在那边也应该有业务，到时侯我直接通过网线到你家里来回复你的留言，这样更显出我的诚意，希望不会吓到你…… August 01 我该怎么面对你朋友啊朋友
你可曾想起了我 如果你正享受幸福 请你忘记我 朋友啊朋友 你可曾记起了我 如果你正承受不幸 请你告诉我 朋友啊朋友 你可曾想起了我 如果你正享受幸福 请你忘记我 朋友啊朋友 你可曾记起了我 如果你正承受不幸 请你告诉我 朋友啊朋友 你可曾记起了我 如果你有新的 你有新的彼岸 请你离开我离开我 我该怎么面对你，我爱的人和爱我的人？
是悄悄的离开还是艰难的存在？
January 09 错位 献给易乐 当你来的时候我没有发现，当我发现的时候你已经准备好要离开了。 女人对男人说：“我想要带你去我出生的地方，你一定会喜欢那里的……” 男人转身离开来到电脑前查着女人说的那个地方，查着去那里需要坐什么车去，需要多少时间怎么样请假，计算着需要用多少钱，计算着自己那点微薄的工资需要存多久……男人在为这趟旅程做准备。他以为这样做女人一定会很高兴，但是当他回来时女人离开了，因为男人在离开的时候没有告诉女人他去干什，女人以为男人对她的提议不感兴趣，所以离开了。其实男人非常想去，非常想和女人一起去，他想把一切都准备好了再告诉女人让女人有个惊喜。其实女人要的只是男人说一个字“好”…… 易乐是我心目中最好的女人，比紫妍更好，因为和易乐在一起的时候我总是非常放松，她让我有想到了结婚，让我看到了未来的生活是多么美好多么幸福她爱我，她的爱是那么彻底，是全身心的付出没有一点保留的爱，我也爱她非常爱，我希望给她幸福，想让她永远都幸福，但是现实是很残酷的很多东西我不能给她，我觉得这都是女人应该有的，因此我把她往外推，每推一次我自己在我自己心上插一刀，我想用这种方式来记录我对易乐的爱，一刀两刀三刀……直到有一天易乐告诉我：“我要走了”这时我想起了看看自己心上的伤口本以为已经被我杀死的心却还活得那么坚强，而且每道伤口上都写满了易乐的名字那么清晰这时我才明白易乐早就深深的印在了我的心里……我抱住易乐反复的说：“我爱你，我爱你，我爱你……”易乐哭了，“我听到了，我听到了，我终于听到了，我终于听到你说爱我了，我也爱你但是我不想被你再推了……我害怕，而且他很爱我……”最终易乐还是走了永远走了，因为我知道易乐是不会回头的她会为他负责…… 这就是我和易乐的故事，简单又复杂，我挥着利剑不断的伤害她同时也在不断的伤害自己，本来我们可以很幸福的但是被我毁了，毁得体无完肤，毁得那么可笑，毁得那么不值得…… 易乐、易乐、我永远的易乐。我爱你 March 02 郁闷啊昨天晚上发生两件小事让我感触很深 一件是我想上街买件衣服，逛了半天居然不知道该买什么样的好，20多年一直没自己买过衣服现在要自己买了还有些不知所措买西装吧，照着身上的买，一看才知道我平时穿的衣服原来这么贵，一套“雷池”差的也要1000多我以前有好多套还拿了一套去送人，想来真是后悔啊。买休闲服吧穿起来自己都觉得不习惯…… 另一件事就是回家做饭，我去年回家吃了三顿饭，今年多点春节后回家吃了五顿了，做饭更事没时间。昨天心血来潮回去给老爸做饭，两个人的饭，煮了快腊肉，炒了点蔬菜，结果切的时候才发现腊肉只熟了一半，饭是夹生的，蔬菜居然太咸都有点苦了，…… 哎是不是该谈恋爱了？！ |
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